Hoje eu tô indo pra Recife, a trabalho.
Vou participar de uma pesquisa in loco sobre o uso de protetores solares por moças de classe A+++ de 18 a 30 anos.
Quem dera...
Tô voltando na sexta-feira. Espero postar alguma coisa de lá.
Ah... respirem bastante monóxido de carbono do ar de São Paulo na minha ausência, tá?
segunda-feira, 31 de março de 2008
Da série "Diálogos Imaginários"
Enquanto isso, na Droga Raia...
Atendente: - Senhorrrrr, o senhor gostaria de estar ajudando o GRAAC, entidade que ajuda a cuidar de crianças com câncer?
Eu: - Não.
Atendente: - Senhor, por só R$ 2,50 o senhor leva essa revista e ajuda a muitas crianças que têm câncer, senhor.
Eu: - Não, não quero.
Atendente: - Senhor, isso quer dizer que o senhor não quer ajudar as crianças com câncer?
Eu: - Não, não é isso, veja bem...
Atendente: - Senhor, o senhor quer que elas se FODAM?
Eu: - Não, moça, não me leve a mal, só que eu não vou ajudar...
Atendente: - Ah, o senhor não vai ajudar? Vai sair por essa porta sem nem pensar nas criancinhas com câncer que precisam da sua ajuda???
Eu: - Moça, pára com isso...
Atendente: - Senhor, o pior cego é aquele que não quer ver, senhor. Não vire o rosto para os problemas da sociedade, senhor. Encare de frente! Seja HOMEM, senhor!!!
Eu: - Moça, na boa... vai caçar marido, vai?
Atendente: - Senhorrrrr, o senhor gostaria de estar ajudando o GRAAC, entidade que ajuda a cuidar de crianças com câncer?
Eu: - Não.
Atendente: - Senhor, por só R$ 2,50 o senhor leva essa revista e ajuda a muitas crianças que têm câncer, senhor.
Eu: - Não, não quero.
Atendente: - Senhor, isso quer dizer que o senhor não quer ajudar as crianças com câncer?
Eu: - Não, não é isso, veja bem...
Atendente: - Senhor, o senhor quer que elas se FODAM?
Eu: - Não, moça, não me leve a mal, só que eu não vou ajudar...
Atendente: - Ah, o senhor não vai ajudar? Vai sair por essa porta sem nem pensar nas criancinhas com câncer que precisam da sua ajuda???
Eu: - Moça, pára com isso...
Atendente: - Senhor, o pior cego é aquele que não quer ver, senhor. Não vire o rosto para os problemas da sociedade, senhor. Encare de frente! Seja HOMEM, senhor!!!
Eu: - Moça, na boa... vai caçar marido, vai?
quarta-feira, 26 de março de 2008
Do derretimento cerebral
E o Rafinha ganhou o BBB8. Legal.
Agora vai bater aquele vazio onde deveria estar o Bial... preciso de alguma outra coisa inútil pra continuar derretendo o cérebro.
O duro é que o derretimento cerebral está cada vez mais comprometido no meu dia-a-dia... aqui no trabalho cortaram todos os sites legais possíveis e imagináveis. Tá foda. O povo quer me deixar louco. Tão querendo o quê? Que eu fique vadiando na internet da minha casa, porra???
O derretimento cerebral (culturalmente falando... não estou falando de psicotrópicos) é vital para a saúde do cidadão. Assistir, comentar e falar merda é a base de um relacionamento interpessoal saudável. Como diz um grande amigo meu, "falando merda é que se aduba a vida".
E a busca por inutilidades é uma atividade agradável. Faz bem.
Eu vou arranjar alguma coisa... ah, se vou... stay tuned!!!
Agora vai bater aquele vazio onde deveria estar o Bial... preciso de alguma outra coisa inútil pra continuar derretendo o cérebro.
O duro é que o derretimento cerebral está cada vez mais comprometido no meu dia-a-dia... aqui no trabalho cortaram todos os sites legais possíveis e imagináveis. Tá foda. O povo quer me deixar louco. Tão querendo o quê? Que eu fique vadiando na internet da minha casa, porra???
O derretimento cerebral (culturalmente falando... não estou falando de psicotrópicos) é vital para a saúde do cidadão. Assistir, comentar e falar merda é a base de um relacionamento interpessoal saudável. Como diz um grande amigo meu, "falando merda é que se aduba a vida".
E a busca por inutilidades é uma atividade agradável. Faz bem.
Eu vou arranjar alguma coisa... ah, se vou... stay tuned!!!
terça-feira, 25 de março de 2008
Eu sei, eu sei...
Isso aqui tá uma paradeira, eu sei...
Mas acredite, a quantidade de posts é inversamente proporcional ao ritmo de trabalho, não de vida.
Tenho muita coisa legal pra contar, alguns pensamentos não tão legais e também muita bobagem que ainda está por vir.
Por enquanto, só passando aqui pra dar "oi" mesmo.
Fora o trabalho filhadaputamente frenético (velocidade número 6 da dança do Créu), tá tudo bem.
Créu-créu-créu-créu-créu-créu-créu-créu-créu...
Mas acredite, a quantidade de posts é inversamente proporcional ao ritmo de trabalho, não de vida.
Tenho muita coisa legal pra contar, alguns pensamentos não tão legais e também muita bobagem que ainda está por vir.
Por enquanto, só passando aqui pra dar "oi" mesmo.
Fora o trabalho filhadaputamente frenético (velocidade número 6 da dança do Créu), tá tudo bem.
Créu-créu-créu-créu-créu-créu-créu-créu-créu...
sábado, 22 de março de 2008
terça-feira, 18 de março de 2008
Já pegou teu brinde já?
Terça-feira, dia de rodízio.
Claro que eu não ia ficar na empresa esperando dar 8 da noite pra poder ir embora.
Resolvi ir até as Lojas Americanas (que agora é pontocom, mas quando eu era criança era só Americanas) pra comprar ovo de Páscoa.
Confesso que não tenho lá muito apreço por ovos de Páscoa, principalmente pela relação custo x benefício. E não vem com esse papo de simbologia porque é balela da Globo e das chocolaterias. Simbologia my ass. Ainda assim, compro pela tradição. A galera gosta de ganhar um chocolatezinho na Páscoa.
- pausa para um pensamento inoportuno e provavelmente equivocado: o Carnaval é, originalmente, a festa da carne (daí o nome), do sexo (eita porra) e da baixaria em geral. Depois vem um período de 40 dias da quaresma (quarentena, sacou?), penitências, etc etc... como todo mundo no fim desse período já tá de saco cheio de fazer penitência e quer voltar pro carnaval (que é bem mais divertido), inventaram que a Páscoa tem que ser regada a chocolate, o sexo em barra. Já que não dá pra sair todo mundo fazendo suruba (e já que as crianças tem que curtir também), chama o chocolate!!! E cria uma historinha com coelhinhos, fertilidade e outras bobagens pros trouxas gastarem dinheiro nesse mês também....
- fim da pausa.
Enfim, estava eu, com meus quase 1,90m de altura, dentro da porra da seção de ovos de Páscoa (vocês não imaginam quantas cabeçadas eu dou naquelas merdas...), ali, sozinho, refletindo sobre meu próprio processo de decisão a nível de consumidor (ou seja, no fim das contas, trabalhando), rodeado pelo Ovo do Batman, da Hello Kitty, do Corinthians, da puta que o pariu (só faltou ovo do Zé do Caixão), quando OPORTUNAMENTE me aparece... o carinha.
Sempre tem um carinha.
E você sabe que o carinha vai te encher. E você pega leve porque a consciência diz (e as pessoas em volta ficam olhando com cara de) "ele tá trabalhando, coitado".
- pausa para outro pensamento-peido (inoportuno e quase-bosta): emprego temporário é bão... mas é uma merda.
- fim da pausa.
CLARO que ele enche. Mas dessa vez foi diferente:
Carinha, com a fatídica prancheta: - Oi amigo (esses caras são cheios de "amigos"), já pegou seu brinde já?
Brinde?
Na hora eu olhei o bottom da ed. Globo na pólo azul-cor-de-jeans que o carinha usava e vi que, por baixo da prancheta tinha uma revista Marie Claire e uma AutoEsporte com um furinho redondo no canto esquerdo superior... típico de edições passadas usadas pra agradar um homem ou uma mulher na abordagem. Ou seja, o "brinde".
Eu: - "Ah, é aquele lance do cartão de crédito???"
Carinha, disfarçando: - "Ahn, veja bem, cartão de crédito? Que cartão de crédito?"
Eu: - "Você vai me perguntar se eu tenho cartão de crédito e se eu quero receber umas revistas grátis por um mês. Aí eu vou te passar o endereço e o nº do meu cartão, você vai me dar uma ou duas revistas velhas e eu até vou receber umas revistas em casa, mas vou me esquecer que o período grátis é pequeno e vocês vão começar a cobrar a assinatura do meu cartão, já que a autorização tá aí na ficha, embaixo do meu endereço... Na boa, não quero não, valeu!!!"
E o carinha teve um ataque de riso.
E falou "putz, é isso mesmo, cara...falou aí!".
Virou as costas e foi abordar uma véia com a Marie Claire na mão.
E eu continuei procurando um ovo de Páscoa da Gretchen.
Claro que eu não ia ficar na empresa esperando dar 8 da noite pra poder ir embora.
Resolvi ir até as Lojas Americanas (que agora é pontocom, mas quando eu era criança era só Americanas) pra comprar ovo de Páscoa.
Confesso que não tenho lá muito apreço por ovos de Páscoa, principalmente pela relação custo x benefício. E não vem com esse papo de simbologia porque é balela da Globo e das chocolaterias. Simbologia my ass. Ainda assim, compro pela tradição. A galera gosta de ganhar um chocolatezinho na Páscoa.
- pausa para um pensamento inoportuno e provavelmente equivocado: o Carnaval é, originalmente, a festa da carne (daí o nome), do sexo (eita porra) e da baixaria em geral. Depois vem um período de 40 dias da quaresma (quarentena, sacou?), penitências, etc etc... como todo mundo no fim desse período já tá de saco cheio de fazer penitência e quer voltar pro carnaval (que é bem mais divertido), inventaram que a Páscoa tem que ser regada a chocolate, o sexo em barra. Já que não dá pra sair todo mundo fazendo suruba (e já que as crianças tem que curtir também), chama o chocolate!!! E cria uma historinha com coelhinhos, fertilidade e outras bobagens pros trouxas gastarem dinheiro nesse mês também....
- fim da pausa.
Enfim, estava eu, com meus quase 1,90m de altura, dentro da porra da seção de ovos de Páscoa (vocês não imaginam quantas cabeçadas eu dou naquelas merdas...), ali, sozinho, refletindo sobre meu próprio processo de decisão a nível de consumidor (ou seja, no fim das contas, trabalhando), rodeado pelo Ovo do Batman, da Hello Kitty, do Corinthians, da puta que o pariu (só faltou ovo do Zé do Caixão), quando OPORTUNAMENTE me aparece... o carinha.
Sempre tem um carinha.
E você sabe que o carinha vai te encher. E você pega leve porque a consciência diz (e as pessoas em volta ficam olhando com cara de) "ele tá trabalhando, coitado".
- pausa para outro pensamento-peido (inoportuno e quase-bosta): emprego temporário é bão... mas é uma merda.
- fim da pausa.
CLARO que ele enche. Mas dessa vez foi diferente:
Carinha, com a fatídica prancheta: - Oi amigo (esses caras são cheios de "amigos"), já pegou seu brinde já?
Brinde?
Na hora eu olhei o bottom da ed. Globo na pólo azul-cor-de-jeans que o carinha usava e vi que, por baixo da prancheta tinha uma revista Marie Claire e uma AutoEsporte com um furinho redondo no canto esquerdo superior... típico de edições passadas usadas pra agradar um homem ou uma mulher na abordagem. Ou seja, o "brinde".
Eu: - "Ah, é aquele lance do cartão de crédito???"
Carinha, disfarçando: - "Ahn, veja bem, cartão de crédito? Que cartão de crédito?"
Eu: - "Você vai me perguntar se eu tenho cartão de crédito e se eu quero receber umas revistas grátis por um mês. Aí eu vou te passar o endereço e o nº do meu cartão, você vai me dar uma ou duas revistas velhas e eu até vou receber umas revistas em casa, mas vou me esquecer que o período grátis é pequeno e vocês vão começar a cobrar a assinatura do meu cartão, já que a autorização tá aí na ficha, embaixo do meu endereço... Na boa, não quero não, valeu!!!"
E o carinha teve um ataque de riso.
E falou "putz, é isso mesmo, cara...falou aí!".
Virou as costas e foi abordar uma véia com a Marie Claire na mão.
E eu continuei procurando um ovo de Páscoa da Gretchen.
segunda-feira, 17 de março de 2008
Piores URLs do mundo
Vi no blog da Rosana Hermann uma lista com os piores endereços eletrônicos do mundo. Cacófatos.
Muito bom!
Aí vai:
1. Um site chamado 'Who Represents' onde você acha o nome dos agentes que representam celebridades: http://www.whorepresents.com/
(Como whore é puta em inglês, a gente lê Puta Apresenta ou Puta Presentes. Fino)
2. Experts Exchange, uma base de dados onde programadores podem trocar pontos de vista: http://www.expertsexchange.com/]
(Expert Sex Change seria como Especialistas em Mudança de Sexo. Bom saber.)
3. Procurando uma caneta? Encontre-a na Pen Island: http://www.penisland.net/
(A ilha do Penis dispensa explicações, não? Alugo barcos.)
4. Procurando terapeuta? Vá ao Therapist Finder: http://www.therapistfinder.com/
(Rapist é estuprador, gente!! O site pode parecer uma espécie de guia para encontrá-los. Aff.)
5. Conheça a geradora italiana de energia, a Italian Power Generator: http://www.powergenitalia.com/
(Power Genitalia é tuuuuudo! Pompoarismo já!)
6. E há também a Mole Station Native Nursery, situada em New South Wales: http://www.molestationnursery.com/
(Ah, não. Aí não dá. Molestation Nursery tem que fechar. Abaixo a pedofilia.)
7. Bem-vindo ao First Cumming Methodist Church: http://www.cummingfirst.com/
(Quem chega primeiro? É gozação, é? Se bem que...ajoelhou, tem que rezar!)
8. E o pior nome em design artístico: http://www.speedofart.com/
(Ahahaha! A melhor! A velocidade da arte virou Peido Express! É o famoso.. Pá....Pum! aahahhaa)
PS - Você encontra a lista completa em Top 10 Worst company URLs.
Muito bom!
Aí vai:
1. Um site chamado 'Who Represents' onde você acha o nome dos agentes que representam celebridades: http://www.whorepresents.com/
(Como whore é puta em inglês, a gente lê Puta Apresenta ou Puta Presentes. Fino)
2. Experts Exchange, uma base de dados onde programadores podem trocar pontos de vista: http://www.expertsexchange.com/]
(Expert Sex Change seria como Especialistas em Mudança de Sexo. Bom saber.)
3. Procurando uma caneta? Encontre-a na Pen Island: http://www.penisland.net/
(A ilha do Penis dispensa explicações, não? Alugo barcos.)
4. Procurando terapeuta? Vá ao Therapist Finder: http://www.therapistfinder.com/
(Rapist é estuprador, gente!! O site pode parecer uma espécie de guia para encontrá-los. Aff.)
5. Conheça a geradora italiana de energia, a Italian Power Generator: http://www.powergenitalia.com/
(Power Genitalia é tuuuuudo! Pompoarismo já!)
6. E há também a Mole Station Native Nursery, situada em New South Wales: http://www.molestationnursery.com/
(Ah, não. Aí não dá. Molestation Nursery tem que fechar. Abaixo a pedofilia.)
7. Bem-vindo ao First Cumming Methodist Church: http://www.cummingfirst.com/
(Quem chega primeiro? É gozação, é? Se bem que...ajoelhou, tem que rezar!)
8. E o pior nome em design artístico: http://www.speedofart.com/
(Ahahaha! A melhor! A velocidade da arte virou Peido Express! É o famoso.. Pá....Pum! aahahhaa)
PS - Você encontra a lista completa em Top 10 Worst company URLs.
101
Passei da marca de 100 posts. Este é o 101º.
Espero que pelo menos um deles tenha feito seu dia melhor de alguma maneira.
Obrigado pela visita e volte sempre!
Espero que pelo menos um deles tenha feito seu dia melhor de alguma maneira.
Obrigado pela visita e volte sempre!
quinta-feira, 13 de março de 2008
A chata, a cerveja e o mamão
Do lado da entrada do meu prédio tem um barzinho, e de vez em quando eu passo lá pra comer um misto-quente na baguete com gergelim, uma coxinha com catupiry (a melhor que eu já comi) ou um sanduba de carne-louca. Isso tudo acompanhado de coca de garrafa (aquela deliciosa de 290 ml).
Além da comida, lá é legal pra observar as pessoas.
Estava eu hoje envolto em todas estas pérolas da baixa gastronomia quando chegam duas pessoas e sentam à mesa que estava logo em frente à minha.
Um casal curioso. Na verdade, não era um "casal". Pelo jeito eram colegas de trabalho. E pelo jeito eles não transam. Nem entre si nem com ninguém.
A moça era a chata do título. Sabe aquelas feias que tem papo chato, que sentam à mesa como homens, falam alto com jeito de malandras e se acham as maiorais? A própria.
O rapaz era na verdade um tiozinho daqueles que usam os óculos (de leitura) na ponta do nariz, com camisa da Fascynios (3 por R$ 20!!!) e que um dia com certeza usou gravata de crochê. Aqueles que trabalham em repartição pública, cartório e empregos empolgantes afins. Praticamente um Lineu da grande família. E, como o Lineu, não agredia a visão.
Ah, ele é o mamão do título.
"Mamão" é um conceito engraçado. Me ensinaram direto de Goiânia. Mamão é o cara que não é só bobo, nem só pamonha, nem só nerd. Ele é uma mistura de tudo. É o cara que, mesmo sendo sempre zoado, continua sendo... um mamão.
Acontece que na relação entre os dois entrou a cerveja. Quem pediu? A malandrona, é claro. "QUERO TRINCANDO!!!"
Pois bem. O garçom pegou a mais gelada que havia no freezer, e ela realmente veio gelada. Com gelinho do lado de fora da garrafa, manja? CLARO que essa cerveja ia congelar quando alguém aproximasse a mão do líquido. Pura ciência etílica.
E CLARO que a primeira coisa que o mamão fez foi meter a mão no corpo da garrafa. O líquido congelou em 3 segundos. É issaí, meninão!!! A chata fez aquela cara de "putz, que loser..." e explicou pra ele de uma maneira nada agradável que isso acontecia com cervejas "trincando". Depois de demonstrar toda essa intimidade com a cerveja, ele se contentou em segurar pelo gargalo como a malandra e o garçom recomendaram.
A malandra pediu que trocassem a garrafa, só pra ser chata. E a nova cerveja, também trincando, também congelou, só que agora dentro do copo (ao encostar a mão). Nova troca.
E a malandra, com toda a pompa de cervejeira amalucada e desencanada, tomou meio copo e passou a falar (mais) merda. Atuação digna de Malhação.
E o mamão ali, calmo, sem esquentar a cabeça nem a cerveja. Afinal, aprendeu a lição.
Vai que a coisa congela de vez...
Além da comida, lá é legal pra observar as pessoas.
Estava eu hoje envolto em todas estas pérolas da baixa gastronomia quando chegam duas pessoas e sentam à mesa que estava logo em frente à minha.
Um casal curioso. Na verdade, não era um "casal". Pelo jeito eram colegas de trabalho. E pelo jeito eles não transam. Nem entre si nem com ninguém.
A moça era a chata do título. Sabe aquelas feias que tem papo chato, que sentam à mesa como homens, falam alto com jeito de malandras e se acham as maiorais? A própria.
O rapaz era na verdade um tiozinho daqueles que usam os óculos (de leitura) na ponta do nariz, com camisa da Fascynios (3 por R$ 20!!!) e que um dia com certeza usou gravata de crochê. Aqueles que trabalham em repartição pública, cartório e empregos empolgantes afins. Praticamente um Lineu da grande família. E, como o Lineu, não agredia a visão.
Ah, ele é o mamão do título.
"Mamão" é um conceito engraçado. Me ensinaram direto de Goiânia. Mamão é o cara que não é só bobo, nem só pamonha, nem só nerd. Ele é uma mistura de tudo. É o cara que, mesmo sendo sempre zoado, continua sendo... um mamão.
Acontece que na relação entre os dois entrou a cerveja. Quem pediu? A malandrona, é claro. "QUERO TRINCANDO!!!"
Pois bem. O garçom pegou a mais gelada que havia no freezer, e ela realmente veio gelada. Com gelinho do lado de fora da garrafa, manja? CLARO que essa cerveja ia congelar quando alguém aproximasse a mão do líquido. Pura ciência etílica.
E CLARO que a primeira coisa que o mamão fez foi meter a mão no corpo da garrafa. O líquido congelou em 3 segundos. É issaí, meninão!!! A chata fez aquela cara de "putz, que loser..." e explicou pra ele de uma maneira nada agradável que isso acontecia com cervejas "trincando". Depois de demonstrar toda essa intimidade com a cerveja, ele se contentou em segurar pelo gargalo como a malandra e o garçom recomendaram.
A malandra pediu que trocassem a garrafa, só pra ser chata. E a nova cerveja, também trincando, também congelou, só que agora dentro do copo (ao encostar a mão). Nova troca.
E a malandra, com toda a pompa de cervejeira amalucada e desencanada, tomou meio copo e passou a falar (mais) merda. Atuação digna de Malhação.
E o mamão ali, calmo, sem esquentar a cabeça nem a cerveja. Afinal, aprendeu a lição.
Vai que a coisa congela de vez...
Da portaria e a programação da TV aberta
Eu nunca tinha parado pra pensar nisso, mas entre as 19:30h e as 20:00h a coisa na TV aberta é feia.
E eu percebi isso de uma maneira inusitada: passando agora há pouco pela portaria do meu prédio, o porteiro me chama pra pegar a minha correspondência. OK.
Me aproximando da portaria, eu vejo, na TV 14 polegadas que fica meio 'mocozada' (com "z"?) num cantinho... o CHAVES!!!
Seguem-se pensamentos concomitantes e quase simultâneos:
Pensamento #1: "CARALHO, MEU PORTEIRO ASSISTE CHAVES, MEU!!!"
Pensamento #2: "Nossa, Chaves ainda passa na TV?"
Pensamento #3: "Que loucura... não deve ter uma pessoa assistindo a essa merda agora..." (fãs de Chaves que me desculpem, mas aquilo é sofrível. Passou o tempo.)
Pensamento #4: "Será que não tem nada melhor pra ver?"
E eis que eu chego em casa e vou tentar responder pra mim mesmo o pensamento #4. Ligo a TV no mesmo momento e constato:
SBT: Chaves
Globo: Novela das 7. Acho que o porteiro não curte. E, se curtisse, acho que não ia pegar muito bem junto aos colegas funcionários do prédio, hehehe...
Record: Pica-pau (olha a concorrência!!!)
Rede TV!: TV Fama (putz, sem comentários...)
Gazeta: Jornal da Gazeta (com aquela tiazinha que fala de...va...gar...)
Band: Jornal da Band (ok, é melhorzinho, mas tem que aguentar o BoeChato)
Mix, PlayTV e MTV: programação imbecil-adolescente
É, não tem muita coisa boa na TV nesse horário. É bom que ele não se distrai.
Sei que eu fiquei imaginando... e se ele fecha o portão em cima do carro do zelador por causa de uma piada nova do Chaves? Acho que ele ia chegar e dizer:
- Foi sem querer quereeeeendo!!!
E eu percebi isso de uma maneira inusitada: passando agora há pouco pela portaria do meu prédio, o porteiro me chama pra pegar a minha correspondência. OK.
Me aproximando da portaria, eu vejo, na TV 14 polegadas que fica meio 'mocozada' (com "z"?) num cantinho... o CHAVES!!!
Seguem-se pensamentos concomitantes e quase simultâneos:
Pensamento #1: "CARALHO, MEU PORTEIRO ASSISTE CHAVES, MEU!!!"
Pensamento #2: "Nossa, Chaves ainda passa na TV?"
Pensamento #3: "Que loucura... não deve ter uma pessoa assistindo a essa merda agora..." (fãs de Chaves que me desculpem, mas aquilo é sofrível. Passou o tempo.)
Pensamento #4: "Será que não tem nada melhor pra ver?"
E eis que eu chego em casa e vou tentar responder pra mim mesmo o pensamento #4. Ligo a TV no mesmo momento e constato:
SBT: Chaves
Globo: Novela das 7. Acho que o porteiro não curte. E, se curtisse, acho que não ia pegar muito bem junto aos colegas funcionários do prédio, hehehe...
Record: Pica-pau (olha a concorrência!!!)
Rede TV!: TV Fama (putz, sem comentários...)
Gazeta: Jornal da Gazeta (com aquela tiazinha que fala de...va...gar...)
Band: Jornal da Band (ok, é melhorzinho, mas tem que aguentar o BoeChato)
Mix, PlayTV e MTV: programação imbecil-adolescente
É, não tem muita coisa boa na TV nesse horário. É bom que ele não se distrai.
Sei que eu fiquei imaginando... e se ele fecha o portão em cima do carro do zelador por causa de uma piada nova do Chaves? Acho que ele ia chegar e dizer:
- Foi sem querer quereeeeendo!!!
Que fanfarrão esse Silvio Pereira...
OK. O cara tem o direito de se recusar a fazer o trabalho indicado pela subprefeitura.
Agora... querer ficar plantando a mandioca já é demais, não???
Ele que agradeça a Deus por morar no Brasil.
Agora... querer ficar plantando a mandioca já é demais, não???
Ele que agradeça a Deus por morar no Brasil.
quarta-feira, 12 de março de 2008
Momentos de Sabedoria
“Pobre é foda! Passa a vida inteira dizendo que não tem nada, mas na primeira enchente aparece em todos os jornais dizendo que perdeu tudo!”
Visto no Gengivas
Visto no Gengivas
Em terra de cego...
Corinthians contrata lateral Wellington Saci
Aposto que no primeiro treino ele já vai se sentir em casa, com o bando de pernetas do elenco atual...
Aposto que no primeiro treino ele já vai se sentir em casa, com o bando de pernetas do elenco atual...
domingo, 9 de março de 2008
Matemática Fisiológica
Soube que um grande amigo e leitor do blog fez uma cirurgia pra solucionar um cálculo renal.
Contra esse tipo de cálculo, nem ábaco, calcularora HP, computador, John Nash, nada ajuda. Só o laser pra ir na raiz quadrada do problema, dividir tudo em pedacinhos e subtrair qualquer problema. Assim se multiplica a rapidez da cura e se adiciona qualidade de vida.
Espero que a conta agora feche direitinho, sem resto. Afinal, o cara é 100%!
Tudo de bom, Wagão!!!
Tô sumido, eu sei...
Faz 6 dias que eu não posto nada por aqui... Tudo bem que quase ninguém comenta e que eu não tenho lá muitas visitas, mas um dia eu chego lá. O importante é a qualidade das visitas, e não a quantidade, né :) ?? Só que para os posts isso não é bem verdade... a galera vai desanimando de visitar quando não tem nada de novo pra ler...
Esse período sem postar foi engraçado porque eu via um monte de situações que eu pensava: "putz, preciso postar sobre isso!", e depois esquecia. Postar não é que nem peidar: se você não posta na hora, passa; peido não passa.
(isso me faz pensar por um momento que a qualidade dos meus posts é equivalente à qualidade de um peido... será?)
Bom... essa desaparição temporária daqui do blog tem uma explicação, mas você, caro leitor, não tem nada com isso. Tem umas coisas sinistras rolando por aí. E eu, como diz a indefectível sabedoria interiorana, tô me fingindo de morto pra comer o cu do coveiro...
Espero que essa semana a coisa melhore. E espero que eu vá lembrando os assuntos desses dias pra postar. Lembro que tinha coisa boa, que vai render. Mas agora eu não lembro exatamente o quê. É domingo, pô!!!
Fora o que tá ruim, o resto tá bom: peguei meu carro de volta do salão de beleza (aguarde anúncio de venda), amanhã eu começo um curso bem legal de perfumaria, a natação vai bem, a patroa tá boazinha comigo (beijo, Bi!!!), só os malditos do prédio da frente que estão fazendo um churrasco com uma música alta. Pelo menos não é pagodão...
Agora chega. Bom domingo. Vou sair pra alugar um DVD.
Esse período sem postar foi engraçado porque eu via um monte de situações que eu pensava: "putz, preciso postar sobre isso!", e depois esquecia. Postar não é que nem peidar: se você não posta na hora, passa; peido não passa.
(isso me faz pensar por um momento que a qualidade dos meus posts é equivalente à qualidade de um peido... será?)
Bom... essa desaparição temporária daqui do blog tem uma explicação, mas você, caro leitor, não tem nada com isso. Tem umas coisas sinistras rolando por aí. E eu, como diz a indefectível sabedoria interiorana, tô me fingindo de morto pra comer o cu do coveiro...
Espero que essa semana a coisa melhore. E espero que eu vá lembrando os assuntos desses dias pra postar. Lembro que tinha coisa boa, que vai render. Mas agora eu não lembro exatamente o quê. É domingo, pô!!!
Fora o que tá ruim, o resto tá bom: peguei meu carro de volta do salão de beleza (aguarde anúncio de venda), amanhã eu começo um curso bem legal de perfumaria, a natação vai bem, a patroa tá boazinha comigo (beijo, Bi!!!), só os malditos do prédio da frente que estão fazendo um churrasco com uma música alta. Pelo menos não é pagodão...
Agora chega. Bom domingo. Vou sair pra alugar um DVD.
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