Brasil pode perder parte de Roraima

General diz que Brasil pode perder parte de Roraima, segundo jornal
Do G1.

O comandante do Exército na Amazônia, general Augusto Heleno Ribeiro Pereira, disse na quarta-feira (9) que o Brasil está caminhando para perder parte de Roraima devido às demarcações de terras indígenas, de acordo com reportagem desta quinta-feira (10) do jornal "O Estado de S. Paulo".

“Roraima está acabando, porque o território indígena é maior que o do estado”, disse o general, segundo relata o jornal. Para Heleno, a política indigenista brasileira “está na contramão da sociedade, conduzida à luz de pessoas e ONGs estrangeiras”.

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Deus, que perda para a Nação...

Celular na mão, foto no Blog

Nossa... Agora até eu vou tomar anticoncepcional...

Da hemonecessidade da imprensa

Puta que o pariu.

Não aguento mais falarem da coitada da menina que caiu (ou foi jogada, ou assassinada e colocada no jardim) do prédio em SP. Sim, a Isabella Nardoni (até decorei o nome da coitada - e até sei que é escrito com dois "l").

Não aguento mais "tá na cara que foi o pai"

Não aguento mais "nossa, coitada da mãe, né?"

Não aguento mais "tinha sangue não sei onde"

Não aguento mais "o pai era separado da mãe e tinha 2 filhos com a nova mulher"

Não aguento mais "o pai via a filha de fim de semana"

Não aguento mais!!! Por favor, não aguento mais!!!

Sim, sim, coitada da mãe. Coitada porque a vida da mulher, que já não podia estar pior depois de perder a filha pequena de um jeito no mínimo esquisito, ainda tem a vida devassada pela imprensa hemodependente. Parodiando nosso grande molusco-chefe, "deixa a polícia trabalhar!!!"

Tá louco, viu? É Ota, João Hélio, Richtofen, maníaco disso, daquilo, bala perdida, o cacete.

Parece que até escorre sangue da TV, da internet, do rádio, do taxista, de todo lugar!!!

OK, tem que dar a notícia? Tem. Mas ficar em cima fazendo escândalo é ooooooutra coisa.

Parei com essas coisas. Basta. Já deu.

Esse post fica por aqui.

Aqui, Agora.

Nêgo BRUTO!!!

Putz... tô de vício novo na TV. Sempre que eu mudo de canal e tá passando, eu paro pra assistir (pq eu~obviamente não sei o horário)

É o Survivorman, no Discovery Channel.

Basicamente o cara é "solto" por 7 dias em algum lugar filhadaputamente mortífero (do naipe de uma savana africana, o Alasca ou o meio do oceano) e tem que... SOBREVIVER!!!

Acontece que o tal do "cara" é especialista em sobrevivência, não é um cabeçudo que nem eu ou você. O cara sabe o que pode comer, onde dá pra dormir, os perigos de cada lugar, e sobretudo tem muito preparo físico pra ficar uns dias sem comer ou beber água.

Treta. Muita treta.

Melhor do que reality show sobre família de anão. Também, né?!?

Novidades

Nada de mais, só fotos novas no meu Flickr!!!

Sabadão

Eu sei, eu sei que eu tinha prometido contar a viagem a Recife aqui, mas eu ainda tô esperando umas fotos pra ilustrar melhor alguns fatos de lá. Fora que é fim de semana, e eu não tô muito afim de passar um tempão digitando, hehehe...

Por enquanto o fim de semana tá legal. A patroa tem um curso o dia inteiro então eu pude aproveitar e estudar bastante (lembra daquele meu curso que eu tava bem atrasado? Pois é, tô progredindo bem...), passear com os meninos, ler e fazer outras coisinhas que sempre ficam pro fim de semana.

Amanhã, a expectativa fica por conta do esporte na TV. Rodada final do Paulistão. Expectativa do São Paulo classificar bem, dos lilases ficarem de fora (hehehe) e do América não cair pra A-3 (tá foda...)

E esse frio? Quem inventou o clima frio não tinha mais o que fazer... Não consigo gostar dessa merda, não tem jeito. Assim não dá pra me recuperar da gripe dessa semana.

Por hoje é só.

Ah, descobri que meu celular novo (calma, só troquei de aparelho) tem uma função muito legal de postagem de fotos com título e texto pro blog. Já tá no ar!!!

Chique no úrtimo...

Celular na mão, foto no blog!

Vai um pudinzinho aí?

Bode no Entre Amigos

Back to the Jungle

Tô de volta a SP.

E ontem, no aeroporto, uma véia com sotaque carioca tentava puxar conversa com o tiozinho que organizava a fila:

Atenção: leia a fala da véia com sotaque

Véia: Fila grõnde, néa, môaço?
Tiozinho: É.
V: Ah, eu vi que acoantecêau algúama côaisa na marrrrrrginal. Paréace que HOJE São Paulo tá parada.

Tadinha... ela não sabe que TODO DIA São Paulo tá parada?

O taxista que fez a minha corrida (adoro esse termo... parece que eu sou o Ayrton Senna) falou que tinha saído às 5 da tarde do Alto de Pinheiros pra chegar às 8:30 em Cumbica. E eu saí às 5 da tarde de Recife pra chegar a Cumbica. Legal, né?

Enfim, tô de volta à selva de pedra. Depois eu conto da viagem.

O que a cidade não anda na rua, corre dentro das empresas.

Témaisvê!

Malabarismo BRUTO

Milan Roskopf. Guarde esse nome.

Esse cara tem o dom.

Transcrevendo do Terra Popular:

"Milan Roskopf, da Eslováquia, fez malabarismo com duas serras elétricas e uma bola durante o Campeonato de Impossibilidade realizado em Dachau, no sul do país (Alemanha). Ele atingiu a marca mundial de 35 arremessos e recepções em seqüência com serras elétricas."

Eu fico me perguntando: depois disso, será que o cara ainda tinha mãos pra cumprimentar o pessoal do Guinness Book?

Ausência temporária

Hoje eu tô indo pra Recife, a trabalho.

Vou participar de uma pesquisa in loco sobre o uso de protetores solares por moças de classe A+++ de 18 a 30 anos.

Quem dera...

Tô voltando na sexta-feira. Espero postar alguma coisa de lá.

Ah... respirem bastante monóxido de carbono do ar de São Paulo na minha ausência, tá?

Da série "Diálogos Imaginários"

Enquanto isso, na Droga Raia...

Atendente: - Senhorrrrr, o senhor gostaria de estar ajudando o GRAAC, entidade que ajuda a cuidar de crianças com câncer?

Eu: - Não.

Atendente: - Senhor, por só R$ 2,50 o senhor leva essa revista e ajuda a muitas crianças que têm câncer, senhor.

Eu: - Não, não quero.

Atendente: - Senhor, isso quer dizer que o senhor não quer ajudar as crianças com câncer?

Eu: - Não, não é isso, veja bem...

Atendente: - Senhor, o senhor quer que elas se FODAM?

Eu: - Não, moça, não me leve a mal, só que eu não vou ajudar...

Atendente: - Ah, o senhor não vai ajudar? Vai sair por essa porta sem nem pensar nas criancinhas com câncer que precisam da sua ajuda???

Eu: - Moça, pára com isso...

Atendente: - Senhor, o pior cego é aquele que não quer ver, senhor. Não vire o rosto para os problemas da sociedade, senhor. Encare de frente! Seja HOMEM, senhor!!!

Eu: - Moça, na boa... vai caçar marido, vai?

Do derretimento cerebral

E o Rafinha ganhou o BBB8. Legal.

Agora vai bater aquele vazio onde deveria estar o Bial... preciso de alguma outra coisa inútil pra continuar derretendo o cérebro.

O duro é que o derretimento cerebral está cada vez mais comprometido no meu dia-a-dia... aqui no trabalho cortaram todos os sites legais possíveis e imagináveis. Tá foda. O povo quer me deixar louco. Tão querendo o quê? Que eu fique vadiando na internet da minha casa, porra???

O derretimento cerebral (culturalmente falando... não estou falando de psicotrópicos) é vital para a saúde do cidadão. Assistir, comentar e falar merda é a base de um relacionamento interpessoal saudável. Como diz um grande amigo meu, "falando merda é que se aduba a vida".

E a busca por inutilidades é uma atividade agradável. Faz bem.

Eu vou arranjar alguma coisa... ah, se vou... stay tuned!!!

Eu sei, eu sei...

Isso aqui tá uma paradeira, eu sei...

Mas acredite, a quantidade de posts é inversamente proporcional ao ritmo de trabalho, não de vida.

Tenho muita coisa legal pra contar, alguns pensamentos não tão legais e também muita bobagem que ainda está por vir.

Por enquanto, só passando aqui pra dar "oi" mesmo.

Fora o trabalho filhadaputamente frenético (velocidade número 6 da dança do Créu), tá tudo bem.

Créu-créu-créu-créu-créu-créu-créu-créu-créu...

Negão Relax

Esse negão é uma figura... olha a pose do garoto!!!

Já pegou teu brinde já?

Terça-feira, dia de rodízio.

Claro que eu não ia ficar na empresa esperando dar 8 da noite pra poder ir embora.

Resolvi ir até as Lojas Americanas (que agora é pontocom, mas quando eu era criança era só Americanas) pra comprar ovo de Páscoa.

Confesso que não tenho lá muito apreço por ovos de Páscoa, principalmente pela relação custo x benefício. E não vem com esse papo de simbologia porque é balela da Globo e das chocolaterias. Simbologia my ass. Ainda assim, compro pela tradição. A galera gosta de ganhar um chocolatezinho na Páscoa.

- pausa para um pensamento inoportuno e provavelmente equivocado: o Carnaval é, originalmente, a festa da carne (daí o nome), do sexo (eita porra) e da baixaria em geral. Depois vem um período de 40 dias da quaresma (quarentena, sacou?), penitências, etc etc... como todo mundo no fim desse período já tá de saco cheio de fazer penitência e quer voltar pro carnaval (que é bem mais divertido), inventaram que a Páscoa tem que ser regada a chocolate, o sexo em barra. Já que não dá pra sair todo mundo fazendo suruba (e já que as crianças tem que curtir também), chama o chocolate!!! E cria uma historinha com coelhinhos, fertilidade e outras bobagens pros trouxas gastarem dinheiro nesse mês também....
- fim da pausa.

Enfim, estava eu, com meus quase 1,90m de altura, dentro da porra da seção de ovos de Páscoa (vocês não imaginam quantas cabeçadas eu dou naquelas merdas...), ali, sozinho, refletindo sobre meu próprio processo de decisão a nível de consumidor (ou seja, no fim das contas, trabalhando), rodeado pelo Ovo do Batman, da Hello Kitty, do Corinthians, da puta que o pariu (só faltou ovo do Zé do Caixão), quando OPORTUNAMENTE me aparece... o carinha.

Sempre tem um carinha.

E você sabe que o carinha vai te encher. E você pega leve porque a consciência diz (e as pessoas em volta ficam olhando com cara de) "ele tá trabalhando, coitado".

- pausa para outro pensamento-peido (inoportuno e quase-bosta): emprego temporário é bão... mas é uma merda.
- fim da pausa.

CLARO que ele enche. Mas dessa vez foi diferente:

Carinha, com a fatídica prancheta: - Oi amigo (esses caras são cheios de "amigos"), já pegou seu brinde já?

Brinde?

Na hora eu olhei o bottom da ed. Globo na pólo azul-cor-de-jeans que o carinha usava e vi que, por baixo da prancheta tinha uma revista Marie Claire e uma AutoEsporte com um furinho redondo no canto esquerdo superior... típico de edições passadas usadas pra agradar um homem ou uma mulher na abordagem. Ou seja, o "brinde".

Eu: - "Ah, é aquele lance do cartão de crédito???"
Carinha, disfarçando: - "Ahn, veja bem, cartão de crédito? Que cartão de crédito?"
Eu: - "Você vai me perguntar se eu tenho cartão de crédito e se eu quero receber umas revistas grátis por um mês. Aí eu vou te passar o endereço e o nº do meu cartão, você vai me dar uma ou duas revistas velhas e eu até vou receber umas revistas em casa, mas vou me esquecer que o período grátis é pequeno e vocês vão começar a cobrar a assinatura do meu cartão, já que a autorização tá aí na ficha, embaixo do meu endereço... Na boa, não quero não, valeu!!!"

E o carinha teve um ataque de riso.

E falou "putz, é isso mesmo, cara...falou aí!".

Virou as costas e foi abordar uma véia com a Marie Claire na mão.

E eu continuei procurando um ovo de Páscoa da Gretchen.

Piores URLs do mundo

Vi no blog da Rosana Hermann uma lista com os piores endereços eletrônicos do mundo. Cacófatos.

Muito bom!

Aí vai:

1. Um site chamado 'Who Represents' onde você acha o nome dos agentes que representam celebridades: http://www.whorepresents.com/
(Como whore é puta em inglês, a gente lê Puta Apresenta ou Puta Presentes. Fino)

2. Experts Exchange, uma base de dados onde programadores podem trocar pontos de vista: http://www.expertsexchange.com/]
(Expert Sex Change seria como Especialistas em Mudança de Sexo. Bom saber.)

3. Procurando uma caneta? Encontre-a na Pen Island: http://www.penisland.net/
(A ilha do Penis dispensa explicações, não? Alugo barcos.)

4. Procurando terapeuta? Vá ao Therapist Finder: http://www.therapistfinder.com/
(Rapist é estuprador, gente!! O site pode parecer uma espécie de guia para encontrá-los. Aff.)

5. Conheça a geradora italiana de energia, a Italian Power Generator: http://www.powergenitalia.com/
(Power Genitalia é tuuuuudo! Pompoarismo já!)

6. E há também a Mole Station Native Nursery, situada em New South Wales: http://www.molestationnursery.com/
(Ah, não. Aí não dá. Molestation Nursery tem que fechar. Abaixo a pedofilia.)

7. Bem-vindo ao First Cumming Methodist Church: http://www.cummingfirst.com/
(Quem chega primeiro? É gozação, é? Se bem que...ajoelhou, tem que rezar!)

8. E o pior nome em design artístico: http://www.speedofart.com/
(Ahahaha! A melhor! A velocidade da arte virou Peido Express! É o famoso.. Pá....Pum! aahahhaa)

PS - Você encontra a lista completa em Top 10 Worst company URLs.

101

Passei da marca de 100 posts. Este é o 101º.

Espero que pelo menos um deles tenha feito seu dia melhor de alguma maneira.

Obrigado pela visita e volte sempre!

Ú lelê...

Bem que eu desconfiava dos efeitos colaterais...



Vi no JB

A chata, a cerveja e o mamão

Do lado da entrada do meu prédio tem um barzinho, e de vez em quando eu passo lá pra comer um misto-quente na baguete com gergelim, uma coxinha com catupiry (a melhor que eu já comi) ou um sanduba de carne-louca. Isso tudo acompanhado de coca de garrafa (aquela deliciosa de 290 ml).

Além da comida, lá é legal pra observar as pessoas.

Estava eu hoje envolto em todas estas pérolas da baixa gastronomia quando chegam duas pessoas e sentam à mesa que estava logo em frente à minha.

Um casal curioso. Na verdade, não era um "casal". Pelo jeito eram colegas de trabalho. E pelo jeito eles não transam. Nem entre si nem com ninguém.

A moça era a chata do título. Sabe aquelas feias que tem papo chato, que sentam à mesa como homens, falam alto com jeito de malandras e se acham as maiorais? A própria.

O rapaz era na verdade um tiozinho daqueles que usam os óculos (de leitura) na ponta do nariz, com camisa da Fascynios (3 por R$ 20!!!) e que um dia com certeza usou gravata de crochê. Aqueles que trabalham em repartição pública, cartório e empregos empolgantes afins. Praticamente um Lineu da grande família. E, como o Lineu, não agredia a visão.

Ah, ele é o mamão do título.

"Mamão" é um conceito engraçado. Me ensinaram direto de Goiânia. Mamão é o cara que não é só bobo, nem só pamonha, nem só nerd. Ele é uma mistura de tudo. É o cara que, mesmo sendo sempre zoado, continua sendo... um mamão.

Acontece que na relação entre os dois entrou a cerveja. Quem pediu? A malandrona, é claro. "QUERO TRINCANDO!!!"

Pois bem. O garçom pegou a mais gelada que havia no freezer, e ela realmente veio gelada. Com gelinho do lado de fora da garrafa, manja? CLARO que essa cerveja ia congelar quando alguém aproximasse a mão do líquido. Pura ciência etílica.

E CLARO que a primeira coisa que o mamão fez foi meter a mão no corpo da garrafa. O líquido congelou em 3 segundos. É issaí, meninão!!! A chata fez aquela cara de "putz, que loser..." e explicou pra ele de uma maneira nada agradável que isso acontecia com cervejas "trincando". Depois de demonstrar toda essa intimidade com a cerveja, ele se contentou em segurar pelo gargalo como a malandra e o garçom recomendaram.

A malandra pediu que trocassem a garrafa, só pra ser chata. E a nova cerveja, também trincando, também congelou, só que agora dentro do copo (ao encostar a mão). Nova troca.

E a malandra, com toda a pompa de cervejeira amalucada e desencanada, tomou meio copo e passou a falar (mais) merda. Atuação digna de Malhação.

E o mamão ali, calmo, sem esquentar a cabeça nem a cerveja. Afinal, aprendeu a lição.

Vai que a coisa congela de vez...